Llegando de la 2º clase de Jazz en un nuevo lugar, nuevo espacio, nueva directora, nueva profesora y nuevas compañeras (un poco mas jóvenes).

Hoy en el laburo tenia un 75% de decisión tomada sobre largar todo y vivir solo laburando, en un momento pensé que yo ya soy grande para salir de trabajar e ir a las corridas a una clase de danzas, pero por otro lado es mas fácil imaginar que al salir del laburo voy a casa, hago algo con PhotoShop veo una peli, es mas fácil evadir las responsabilidades, es mas fácil no tener que nos exija un esfuerzo.

Pero después llegue, y entre a la clase normalmente, las chicas me saludaron ( y lo tome como un gesto de que se abrían a mi para que yo formara parte de ese grupo, que bueno! Chicas no competitivas!!!), hice la clase y la pase bien, estuve un poco mas relajada, odio ser “la nueva” todas mas o menos tiene clara la rutina y uno tratando de copiar se manda cada una…y es todo mas tímido al no conocer a nadie.

Pero apareciera que las cosas salieron bien, igual creo estar segura que parte de mi pseudo convencimiento del abandono que floto por mi mente hoy durante casi toda la tarde tuvo que ver con que es Viernes (los Viernes todo me cuesta mas) y con que recuerdo anoche haber tenido un sueño donde yo iba a la 2º clase y tomaban un examen teórico y yo no entendía nada, y otra cosa es que deje el otro lugar así de un día para el otro y LOS CAMBIOS ME PRODUCEN CRISIS, eso siempre fue así, sea el cambio que sea, siempre produce un clic en mi persona que me genera cambios de estado emocional, pensamientos raros y confusión. No tengo idea porque, tal vez yo sea una persona demasiado rutinaria, pero la verdad es que odio la rutina como a cualquier otra persona, es que del otro lugar voy a extrañar a muchos, una cosa es cuando uno va a un lugar durante unos años, conoces el espacio, la gente, todos te conocen y te saludan, es uno quien mira a los nuevos desde el otro lado, y si, voy a extrañarlos, pero me fui por decisión propia, y gracias que decidí continuar en otro lugar y no abandonar que hubiera sido al decisión mas fácil de tomar, espero no decepcionarme, es que yo tome tantas malas decisiones en mi vida que me han generado el ser una persona insegura en casi todos los aspectos, aunque tengo claras las metas, los que me gusta y a que quiero apuntar, se hace difícil a veces con tanta inseguridad rodándome.

Mi mente me dicta que debo estudiar, hacer una carrera universitaria, pero mi corazón me dice no puedo dejar de bailar…..

Será esto algo que me pase solo a mi? O habrá en el mundo alguien más insegura que yo?, igual no sé si mi inseguridad abarca todo, no siempre tengo dudas, muchas veces mis certezas me asombran, mis dudas mas que nada tienen que ver siempre con el futuro, cosas casi planeadas que tratan de llegar a su fin, pero a veces yo misma lo boicoteo para que eso cambie y me pregunto si esta bien seguir así…

Y esto no es casualidad, no es la 1º vez que me pasa, en Marzo uno empieza sus actividades post vacaciones o las retoma normalmente, yo también, pero a la vez me planteo otras miles de posibilidades que me darían una mejor vida económica tal vez, pero menos feliz, o mas feliz y complacida por haber logrado algo que tanto deseaba, en contra de los que los demás piensen, y con un laburo estancado de recepcionista / secretaria, del cual sin algún otro estudio me cuesta salir bastante, va….las nuevas posibilidades en general van a ser de lo mismo, de lo que ya tengo experiencia.

Entonces luchan mi deseo de terminar danzas que fue una decisión tomada hace tiempo, de hecho este seria mi 8º año haciendo eso, el tiempo se voló!, contra una carrera en la facultad, como una persona normal, persiguiendo un titulo que me abra otras puertas laborales, cualquiera a quienes se lo plantee me dice, “hace lo que te gusta, después tenes tiempo de seguir con lo otro”, y si el TIEMPO es lo que mas me aterra, yo noto cada vez mayor acercamiento a los 30 años, cuando los demás ven que para eso faltan mas de 2 años, lo que concluye que ni siquiera estoy lo suficientemente cerca para cambiar de década todavía, pero yo veo todo tan cercano, y no quiero que el tiempo derrumbe mis posibilidades, además ya me siento grande y vieja para algunas cosas, no puedo evitarlo a mis ojos es así, y se ve grave, jamás me había asustado el paso del tiempo, el reloj biológico, la preocupación de una carrera que a esta altura, en otras circunstancias claro, ya podría haberla terminado.

Yo creo que tome demasiadas malas decisiones en mi vida respecto al estudio y el trabajo, seguro eso me hace ahora tener este miedo y estas inseguridades molestas que me hacen replantearme las cosas que hago, a veces largaría todo y volvería a empezar, pero eso no se puede, el tiempo sigue pasando igual, como si nada.

Y como decidir que hacer? Por ahora creo que sigo en donde estaba parada antes de tanta confusión, veré como se dan las cosas y en todo caso con el primer titulo en mano a fin de año, el año que viene buscare otras opciones o la facultad al fin.

Lamentablemente ahora hay que guiarse por instintos, solo al final de mis días podré mirar atrás y evaluar que cosas me sirvieron y cuales fueron buenas o malas decisiones tomadas.

Desde el principio de mis días supe como eran realmente las cosas, pero aunque siempre creí haber sido conciente pero siempre actuando como los demás, hoy me doy cuenta que esa conciencia no era lo que yo creía, hoy veo al mundo con otros ojos, nada de lo que veo me gusta, el cambio que tanto deseo esta a años luz de este momento.

Debería dejar este mundo y volver en otro momento, en otra forma, solo para no seguir viendo lo que veo a diario.

Sumarme a la lucha con otros, los menos, fue mi mejor opción pero así y todo siento que todo lo buscando esta muy lejos del cambio.

Lo bueno a veces es darse cuenta que somos varios mas, repartidos por el mundo, que entre todos unirnos fuerzas para lograr un cambio, pero que difícil! Que feo es a veces sentir que no se quede.
hablando con los demás, a veces me hacen parecer que soy yo la equivocada, pero no, se que no….

Yo voy luchar por un cambio en el mundo hasta el fin de mis días, no voy a dejar que los demás me convenzan, no voy a dejar abatirme tan fácilmente, auque me cuesten lagrimas, se que algunas cosas mínimas voy a lograr y no va a ser suficiente para sentirme feliz.

Por que las personas nunca estamos conformes? Con nuestras vidas, con nosotros mismos, con nada!

La rubia quiere ser morocha, la que tiene rulos lo quiere lacio, el que es enano se queja, el alto también.

Que difícil es tener lo que queremos, el problema capaz es que queremos todo lo que vemos en los demás, entonces somos una maquina de quejarnos de lo que no tenemos y de querer lo que el otro tiene.

Que difícil es mirarse a uno, y valorar lo que tiene, pro algo siempre se dice que las cosas se valoran cuando ya no están, todos lo sabemos, pero no podemos hacerlo contrario de lo que dice la frase.

¿Quién no elegiría una vida nueva si le dieran la opción? El laburo perfecto, la pareja y el cuerpo perfectos, nada que envidiar, pero seguramente, así tampoco estaríamos del todo conformes, estoy casi segura.

Es esta mi forma de explicar lo que no me sale y decir todo lo que tanto cuesta, quizás desde tu posición no te das cuenta lo difícil que es para alguien como yo que no demuestra nada complacer tus pocos pedidos de demostración de amor, y los entiendo porque con completamente lógicos, pero a veces lo que para unos viene de la naturaleza a los otros les cuesta horrores y creeme que me esfuerzo siempre por hacerlo.

Ayer me inspire pensando en escribir esto mientras caminaba de vuelta al laburo, y me di cuenta que el haber pasado tantas cosas feas en mi vida antes de vos me convirtieron de lo fuerte que siempre fui a una nena frágil en busca de protección siempre, protección es la palabra! eso es lo que necesito para estar bien, para completar las inseguridades que llevo desde principios de mi vida…supongo, eso es parte del amor que me das, porque se que estas ahí para protegerme de los males que me jodieron gran parte de la vida y ya no se pueden solucionar, pero vos los conoces, vos sabes todo lo que aquello origino, vos entendiste tantas cosas a partir de que te enteraste de eso…estas para ayudarme en mi crisis y secar mis lagrimas siempre, sea por lo que sea…

Yo solo necesito de los cuidados que vos me das, debe ser por eso que me hice demasiado dependiente, sé que no es bueno, pero ya no puedo manejarlo, últimamente no puedo disfrutar de mi soledad y mi libertad, es mejor si vos estas ahí para compartir el tiempo y terminar con el silencio..

No quiero ser victima de mis quilombos toda la vida, ojala pudiera perder la memoria y empezar de cero, pero me daría miedo olvidar mi amor por vos y las cosas que hiciste por mí durante este tiempo, eso seria mucho peor que los recuerdos que tengo.

Vos llegaste a mi vida para cambiarla, para sacarme de donde estaba y permitirme vivir en paz y sin presiones, y te lo agradezco cada día de mi vida, seguramente sola jamás hubiera podido

Jueves, primer día de un nuevo año que nadie sabe que nos deparara….mas allá de los cambios y nuevos desafíos individuales nadie sabe que va a pasar en el mundo, en esta época de quilombos mundiales, precios que suben, las cosas que empeoran para la mayoría, yo deseo un respiro de todo esto para todos, aunque sea por un tiempo. Cuando uno termina el año hace un balance para decidir si el año fue malo o bueno, a veces fueron tantas las malas épocas seguidas, el 2008 no me dejo mucho, diría que zafo, tuve un cambio buscado y esperado para mejor, y eso le da algo de positivismo a todo, mucho mas no hay para pensar, lo que paso termino, fue.

Que difícil se hace esperar…desear que sea mañana a la mañana buscar como matar el tiempo en la PC, un día donde nadie esta conectada, donde no hay muchas actualizaciones, donde doy vueltas por la misma pagina una y otra vez buscando no se que…

Me cuesta aprovechar mi tiempo en soledad, odio dormir sola! Si ahora parece que lo detesto, mientras vivía con la flia adoraba tener mi cuarto y me costaba compartir noches con otros seres que usurparan mi cuarto momentáneamente, pero una cosa es dormir sola en una habitación en una casa llena de gente y otra es completamente sola, lo mejor es abrir los ojos y ver que ya es de día y la noche paso sin miedos y sin pesadillas, sin despertarme a cada rato a ver que hora es, cuanto falta!

Se hace difícil la espera cuando alguien desea tanto…la música llena las horas de silencio.

Supongo que por ahora voy a seguir esperando…

Mi duda es en que momento de la vida llegamos al final para saber si lo que hicimos esta bien? que momento es el punto final en donde uno mira hacia atrás y se da cuenta como fueron las cosas?, las decisiones acertadas tomadas en momentos adecuados, las malas y buenas posibilidades que se presentan en la vida, los amores que nos llevaron años de desperdicio pensando que iba a ser para siempre…..llegar al final y darnos cuenta si esa persona era realmente el amor de nuestra vida, si el haber elegido ser otra nos hubiera dado un giro total en lo que era nuestra vida..

Pero a la vez se que lo bueno de la vida esta en saber elegir, cada uno hace propio camino a base de elecciones, de gustos, la decisión esta en saber elegir siempre lo que nos hace felices, que muy pocas veces es lo que nos va a dar mas plata y o mas facilidades.

Lo importante es aprender a elegir por uno mismo, no por lo que los demás hagan, no por lo que los otros digan que nos conviene, solo nosotros sabemos lo que realmente nos hace felices.

Pero si hay algo que es cierto que al mirar para atrás siempre van a haber cosas de las que nos arrepentiremos, decisiones no acertadas, como dicen, el tren pasa una sola vez, solo hay que saber a cual subirse y saber que los bueno y lo malo que vivimos sirve para aprender siempre.

Esa es la frase del día, en todo mi camino recorrido solo encontré a alguien que ve las cosas desde el mismo punto que yo, alguien que si cree que existen otros seres que importan, no solo los humanos.

Como puede ser que solo una persona coincida con mi forma de ver la vida, si se supone que todos deberíamos haber nacido con esa sensibilidad?

Estoy segura de que hay muchos mas como el…, pero seremos tan pocos que no me cruce a nadie mas?

El amor por los animales es un don que me dio la vida, no es genético, no se de hereda, es estar tocado con la varita mágica, es sentir que necesitas hacer algo por ellos.

En este mundo tan de mierda donde no se cuida el planeta, donde se matan a otros seres vivos, donde se los ve morir de la forma mas cruel y tortuosa solo para diversión de los humanos, yo desde mi lugar hago hasta lo imposible para cambiarlo, y veo que muy pocos se preocupan, todos se dejan estar.

Justamente porque los animales no son seres racionales es que están más descuidados, y necesitan quien los ampare y haga cumplir sus derechos.

Si pudiera me convertiría en Noe para poder protegerlos a todos.

Quien me conoce sabe que siento mas amor por los animales que por los humanos, que sufro con las atrocidades que con ellos, y tantos piensan que estoy tan equivocada….pero yo prefiero que sea así, elijo que sea así, porque los animales me dan razones para afirmar lo que pienso, con sus acciones, y no me arrepiento.

Entonces tengo toda la razón para sentir que estoy en un mundo equivocado, que no piensa como, que tira para un lado y yo para el otro.

Y es una pena que sea así, pero yo voy a seguir mi camino, sin modificar mi forma de pensar.

Después de escribir eso asistí a una charla donde habían tantos otros que habían nacido como yo, para mi alegría, fue sentir que encajaba en el lugar perfecto, que ellos también eran capaces de dar su vida, ya se, no estoy sola en esto, pero algún día finalmente llegara el mundo sin crueldad?

Que difícil es escribir sobre uno, escribo todo lo bueno y me hago parecer que soy buena, linda y perfecta? Escribí la posta? Omito algunas cosas? No se….no se quienes lo puedan leer.

Bueno supongo que mi vida es bastante parecida a la de muchos otros, trabajo de 9 a 18, 9 horas diarias, 5 días a la semana, eso con los años se convierte en toda una vida desperdiciada adentro de una oficina, muchas veces haciendo nada, chateado por msn o leyendo el diario para dejar que el tiempo pase.

No estudio, en un momento de mi vida, va.. casi todo el principio de mi vida soñé con ser artista, siempre el arte me intereso, amo todo lo artístico, es mas fuerte que yo, quiero hacer y aprender tantas cosas…pero yo soñaba con llegar a algo con todo eso, y los demás me decían (si claro, como a los locos, con eso no se llega a nada).

Y a mi me parecía tan al pedo estudiar algo para trabajar de algo que no quería, era un desperdicio, de ultima me la tenia que jugar, yo quería ser actriz!

Vivir mi vida delante de una cámara, contando historias, jugando a ser otras, pero no era tan fácil como parecía.

Estudie teatro poco y nada, pero después abandone, aunque si debo confesar que hice varios castings, que papelón! Que vergüenza! Pero no me arrepiento….

Cuando termine el secundario pensé, ahora que hago? Mis compañeros todos se anotaban en la UBA, para empezar en CBC, y yo? La psicóloga del Test vocacional, apoyo mi ilusión y me abrió una puerta en el conservatorio de arte dramático que nunca fue, casi, pero no, y no quise volverlo a intentar.

Y cada vez mas perdida yo, deje que pase el tiempo, fui olvidándome de eso, empecé una carrera terciaria que nunca llego a su fin (por suerte), buscar trabajo en el 2001 había sido suficiente agonía para mi, mientras todos iban felices al CBC yo hacia largas colas con los clasificados en mano.

No se porque me dicidi por las Danzas, empecé a ver que onda, la realidad es que yo siempre había bailado en mi pieza, siempre me había gustado y así empecé, desde el principio me gusto, pero me pareció difícil.

El tiempo pase, me olvide de la actuación, hoy son 8 años bailando, arañando un titulo que para los demás posiblemente sea nada o una boludez, pero para mí es un desafió, es por orgullo propio, sentir que lo logre aunque alguna vez me fueron cerrando las puertas.

Es sacrificado, realmente hay que sentirlo adentro, esa es la verdad, cuando en el verano no tengo clases, descanso pero extraño, bailar es tan lindo, me descarga, me desconecta, me hace feliz.

Siempre voy a lamentarme el haberme dado cuenta tannnn tarde que eso me hacia feliz. Pero lo importante es hacerlo, el sacrificio de salir de trabajar un Viernes a las 6 de la tarde, con todo el cansancio, tomar un colectivo, para llegar a clases, y mancarse la barra de clásico hasta las 9 de la noche, deja de ser una tortura cuando forma parte de lo mió, de lo que quiero, y me siento mucho mejor haciéndolo que no.

Jamás podría dejarlo por otra cosa, y la verdad que si el día tuviera 30 horas, haría mas cursos, mas cosas, yo quiero aprender de todo relacionado al arte..

Si fue la decisión acertada no lo voy a saber hasta casi el final, uno va tomando decisiones en la vida, pero no sabe cual es la mejor, a veces se pierde tanto tiempo en algo que nunca va a ser o servir…pero todo es aprendizaje!

No voy a hablar de una adolescencia difícil, eso queda para mi, eso fue lo que quería mostrar de mi vida.

Una escena del capitulo de Dr. House que vi ayer me inspiro a esto, porque me quede pensando, como cuando te queda grabada la escena de una película, por algo queda….

Hablaban sobre la gente que tiene alas y gente que no, gente que sueña toda su vida, y a veces soñar y desear algo tanto tiempo con tanta fuerza hace que las cosas pasen, que los sueños se cumplan que se pase una nueva meta, y hay gente que no, que cree que esta para menos, que se conforma con lo que tiene sin preguntarse porque, gente que vive con lo que tiene, que no se permite soñar, ni hacer algo para intentar un cambio, porque creen que es demasiado para ellos, a lo mejor se quedan toda su vida estancados, haciendo lo mismo, estando siempre en el mismo lugar, convierten su vida en un a rutina inmodificable.

Y ahí me puse a pensar, en que yo si las tengo, yo si tengo alas, y la verdad que sentí un alivio, digo haberme dado cuenta que era del otro tipo de personas no hubiera sido muy lindo, sobre todo porque es difícil cambiarlo, las alas no crecen de un día para el otro, se nace con ellas o sin ellas, en la vida te animas o te quedas con lo seguro….

Siempre le di un valor mas que importante a los sueños, creo que es lo que siempre mas rescate de la vida en general, el poder soñar, volar, pensar en ser otra cosa, en empezar a hacer algo para cumplirlo, aunque no se llegue al final, es importantísimo haberlo intentado, porque claro esta que no todos logramos ser quienes soñamos en un momento, si las cosas fueran tan fáciles no serviría de nada el esfuerzo de intentarlo y de hacer sacrificios para logarlo.

Desearlo es el primer paso..